Dezenas de gols marcados após cobranças de falta coreografadas e muito bem executadas.
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Vasco facts - Carioca 2011
Atenção!
Está tendo uma manifestação de populares nos arredores de são januário, eles estão revoltados porque os ônibus não estão parando por lá.
Os motoristas se defendem dizendo que só podem parar onde tem ponto!!!
– Se você receber uma multa de trânsito faça uma boa ação: transfira os pontos para o vasco.
– Por que o cartão de crédito do vasco é o melhor do mundo? Porque acumula pontos? Não, por que não vence nunca!
- Se até o trema que tinha dois pontos caiu... imagina o Vasco, que não tem nenhum...
- Com as chuvas de ontem São Paulo já registrou 3 pontos de alagamento. Já o Vasco...
- Se o Vasco fosse candidato à Presidência da República ficaria atrás do Plínio de Arruda, que tinha 1 ponto.
- Dinamite procura a Smiles para contrato de patrocínio. O dirigente afirmou que essa é única maneira do time acumular pontos.
- sorte de hoje : seu próximo jogo será contra o vasco!
- o que é um pontinho no fundo do poço? por incrível q pareça, não é o vasco!
- PC Gusmão caiu e se cortou, mas não teve pontos.
- o vasco já se prepara para o campeonato brasileiro, que é em pontos corridos. os pontos correm do vasco com o diabo da cruz.
- O Vasco queria dar a arrancada mas o time não sai do ponto-morto…
- O Vasco pode até não ganhar o Campeonato Carioca, mas provavelmente ganhará na tele-sena por fazer menos pontos.
- Jornalista: Presidente Roberto Dinamite, como o senhor deixou o vasco chegar a esse ponto... Dinamite: Não entendi. Você pode repetir a pergunta, por favor?
- Aproveitamento no Camp. Carioca 2011: FLAMENGO = 100%, Fluminense = 100%, Botafogo = 100%, Vasco = SEM%
- Qual a semelhança entre o Fernando Prass e a montanha??? Tem sempre Neves encobrindo.
- A água tem ponto de fusão e ebulição... já o vasco...
- Segundo a nova correção ortográfica toda frase que se encontrar a palavra "vasco" não será pontuada
Campeonato Carioca de Futebol:
1º Reticências - 3 pontos
2º Trema - 2 pontos
3º Exclamação - 1 ponto
4º Vasco - 0 ponto
Está tendo uma manifestação de populares nos arredores de são januário, eles estão revoltados porque os ônibus não estão parando por lá.
Os motoristas se defendem dizendo que só podem parar onde tem ponto!!!
– Se você receber uma multa de trânsito faça uma boa ação: transfira os pontos para o vasco.
– Por que o cartão de crédito do vasco é o melhor do mundo? Porque acumula pontos? Não, por que não vence nunca!
- Se até o trema que tinha dois pontos caiu... imagina o Vasco, que não tem nenhum...
- Com as chuvas de ontem São Paulo já registrou 3 pontos de alagamento. Já o Vasco...
- Se o Vasco fosse candidato à Presidência da República ficaria atrás do Plínio de Arruda, que tinha 1 ponto.
- Dinamite procura a Smiles para contrato de patrocínio. O dirigente afirmou que essa é única maneira do time acumular pontos.
- sorte de hoje : seu próximo jogo será contra o vasco!
- o que é um pontinho no fundo do poço? por incrível q pareça, não é o vasco!
- PC Gusmão caiu e se cortou, mas não teve pontos.
- o vasco já se prepara para o campeonato brasileiro, que é em pontos corridos. os pontos correm do vasco com o diabo da cruz.
- O Vasco queria dar a arrancada mas o time não sai do ponto-morto…
- O Vasco pode até não ganhar o Campeonato Carioca, mas provavelmente ganhará na tele-sena por fazer menos pontos.
- Jornalista: Presidente Roberto Dinamite, como o senhor deixou o vasco chegar a esse ponto... Dinamite: Não entendi. Você pode repetir a pergunta, por favor?
- Aproveitamento no Camp. Carioca 2011: FLAMENGO = 100%, Fluminense = 100%, Botafogo = 100%, Vasco = SEM%
- Qual a semelhança entre o Fernando Prass e a montanha??? Tem sempre Neves encobrindo.
- A água tem ponto de fusão e ebulição... já o vasco...
- Segundo a nova correção ortográfica toda frase que se encontrar a palavra "vasco" não será pontuada
Campeonato Carioca de Futebol:
1º Reticências - 3 pontos
2º Trema - 2 pontos
3º Exclamação - 1 ponto
4º Vasco - 0 ponto
Felipe Melo Facts
Depois do #kakabadboy segue na internet uma série de atrocidades cometidas por Felipe Melo, assim apresentamos os Felipe Melo Facts:
Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.
As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.
O cantor Roberto Carlos e o apresentados Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo...
Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.
O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.
Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.
Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Mello
O Felipe Mello não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano
Dunga até tira Felipe Melo do campo, mas jamais o repreende.
O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Mello
Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero
Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo
Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Mello... Em Velozes e furiosos!!!"
Felipe Mello foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o Bruno do Flamengo.
More facts:
A marca da chuteira de Felipe Melo é impressa ao contrário para que ela possa ser lida na perna dos adversários.
Felipe Melo é o homem de confiança de Dunga. Dunga confia que ele vai quebrar alguém.
A expressão "décimo-segundo jogador" surgiu depois que Felipe Melo dividiu um adversário ao meio.
Jogar bonito para Felipe Melo é jogar com o cabelo bem aparado.
Jogo perigoso para Felipe Melo é quando não há equipe médica de plantão.
Felipe Melo chama os treinos "ataque contra defesa" de "o bem contra o mal".
Felipe Melo já deu carrinho em um jogador deitado na maca.
Felipe Melo já deu carrinho em um jogador quando ele próprio estava na maca. Na ocasião ele matou um massagista por acidente.
Felipe Melo costuma acertar os próprios companheiros quando faz falta. Dunga chama esses lances de "fogo amigo". Felipe chama de "danos colaterais".
Certa vez Guga jogou uma partida de tênis contra Felipe Melo e tomou um carrinho na altura do quadril.
Felipe já doou um par de chuteiras para campanha de desarmamento.
Felipe Melo é o mais competitivo dos jogadores da seleção. Robinho falou disse: Agora, só Deus tira nossa vitória. E Felipe respondeu: Isso é o que veremos.
Felipe Melo é o jogador com mais espírito guerreiro. Certa vez o melhor goleiro do mundo saiu do gol gritando: É minha! E ele, saltando, só respondeu: Isso é o que veremos.
Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.
As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.
Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.
O cantor Roberto Carlos e o apresentados Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo...
Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.
O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.
No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.
Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.
O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.
Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.
A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.
Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.
Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.
O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Mello
O Felipe Mello não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano
Dunga até tira Felipe Melo do campo, mas jamais o repreende.
O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Mello
Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero
Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo
Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Mello... Em Velozes e furiosos!!!"
Felipe Mello foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o Bruno do Flamengo.
More facts:
A marca da chuteira de Felipe Melo é impressa ao contrário para que ela possa ser lida na perna dos adversários.
Felipe Melo é o homem de confiança de Dunga. Dunga confia que ele vai quebrar alguém.
A expressão "décimo-segundo jogador" surgiu depois que Felipe Melo dividiu um adversário ao meio.
Jogar bonito para Felipe Melo é jogar com o cabelo bem aparado.
Jogo perigoso para Felipe Melo é quando não há equipe médica de plantão.
Felipe Melo chama os treinos "ataque contra defesa" de "o bem contra o mal".
Felipe Melo já deu carrinho em um jogador deitado na maca.
Felipe Melo já deu carrinho em um jogador quando ele próprio estava na maca. Na ocasião ele matou um massagista por acidente.
Felipe Melo costuma acertar os próprios companheiros quando faz falta. Dunga chama esses lances de "fogo amigo". Felipe chama de "danos colaterais".
Certa vez Guga jogou uma partida de tênis contra Felipe Melo e tomou um carrinho na altura do quadril.
Felipe já doou um par de chuteiras para campanha de desarmamento.
Felipe Melo é o mais competitivo dos jogadores da seleção. Robinho falou disse: Agora, só Deus tira nossa vitória. E Felipe respondeu: Isso é o que veremos.
Felipe Melo é o jogador com mais espírito guerreiro. Certa vez o melhor goleiro do mundo saiu do gol gritando: É minha! E ele, saltando, só respondeu: Isso é o que veremos.
O Último Gol de Pelé
Um vídeo que nasceu para ser hype. E que merece ser viral ainda que comercial. Bonita homenagem ao Pelé. Um comercial da Vivo.
Obina teve seu videogame roubado, para largar de ser gaiato
O atacante palmeirense Obina lembra que já passou um grande susto por conta de um dia a mais de confinamento. Em 2004, quando defendia o Vitória, o centroavante foi assaltado dentro do clube.
Por causa do excesso de peso, o técnico Evaristo de Macedo pediu que Obina se apresentasse um dia antes do restante do grupo. Era reta final de Campeonato Brasileiro e a equipe baiana enfrentaria o São Paulo no Barradão. O atacante passou a noite extra ao lado do goleiro reserva Naldo. De repente, um barulho. Alguém tinha invadido o quarto.
- No começo, o Naldo pensou que era um segurança, porque ele mesmo já tinha fechado a porta. Quando nos demos conta, era um cara armado com um revólver calibre 38. E eu estava todo feliz, porque tinha acabado de comprar um videogame. O cara entrou perguntando onde estavam nossas coisas, e saiu revirando tudo – conta Obina, em entrevista ao Sportv.
Naldo também tinha seus mimos guardados no quarto. O mais valioso era um tênis laranja, que nem havia sido usado. Ao perceber que se tratava de um assalto, Obina tentou esconder o videogame (...) a todo custo. Mas o tênis o ladrão encontrou.
- Quando eu percebi que ele tinha achado o tênis, não aguentei, comecei a rir. Meu amigo ficou muito bravo comigo e perguntou por que eu estava rindo. Ele entendeu que era por causa do tênis e sabe o que ele fez? Falou para o assaltante que eu estava escondendo um videogame (...) – diz.
No final das contas, o ladrão saiu com a sacola cheia e ainda pediu um favor a Obina.
- Você acredita que ele me pediu um gol? O pior de tudo foi que eu fiz... (risos). O jogo foi 4 a 1 para o São Paulo, mas o gol do Vitória fui eu que marquei – destaca o jogador.
Fonte: Globo Esporte
Por causa do excesso de peso, o técnico Evaristo de Macedo pediu que Obina se apresentasse um dia antes do restante do grupo. Era reta final de Campeonato Brasileiro e a equipe baiana enfrentaria o São Paulo no Barradão. O atacante passou a noite extra ao lado do goleiro reserva Naldo. De repente, um barulho. Alguém tinha invadido o quarto.
- No começo, o Naldo pensou que era um segurança, porque ele mesmo já tinha fechado a porta. Quando nos demos conta, era um cara armado com um revólver calibre 38. E eu estava todo feliz, porque tinha acabado de comprar um videogame. O cara entrou perguntando onde estavam nossas coisas, e saiu revirando tudo – conta Obina, em entrevista ao Sportv.
Naldo também tinha seus mimos guardados no quarto. O mais valioso era um tênis laranja, que nem havia sido usado. Ao perceber que se tratava de um assalto, Obina tentou esconder o videogame (...) a todo custo. Mas o tênis o ladrão encontrou.
- Quando eu percebi que ele tinha achado o tênis, não aguentei, comecei a rir. Meu amigo ficou muito bravo comigo e perguntou por que eu estava rindo. Ele entendeu que era por causa do tênis e sabe o que ele fez? Falou para o assaltante que eu estava escondendo um videogame (...) – diz.
No final das contas, o ladrão saiu com a sacola cheia e ainda pediu um favor a Obina.
- Você acredita que ele me pediu um gol? O pior de tudo foi que eu fiz... (risos). O jogo foi 4 a 1 para o São Paulo, mas o gol do Vitória fui eu que marquei – destaca o jogador.
Fonte: Globo Esporte
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