Blog do War

Vídeo: boneco usa Google Street View para viajar

2011-11-25T19:00:00.001-08:00

Bela animação.

Dança do robô na França

2011-05-17T10:01:00.000-07:00

Sei que falamos de Robert Muraine no último post. Mas esse sujeito manda muito bem também. Vale a pena assistir.

Dança do robô melhor que a do Michael Jackson

2011-03-29T06:36:00.001-07:00

Esse cara parece um dos superhumanos de Stan Lee. O que parece incrível é que ele seja uma pessoal "normal" depois de uma performance como essa.

Robert Muraine

Segue o vídeo do Rei do Pop para comparação:

Ilusionismo com LASER

2011-03-07T05:05:00.000-08:00

Curvar a luz? Raio trator? Lightsaber? Isso pode ser difícil para os cientistas, mas esse mágico tira de letra esses desafios da ciência.

Cobranças de falta ensaiadas

2011-02-24T09:53:00.000-08:00

Dezenas de gols marcados após cobranças de falta coreografadas e muito bem executadas.

Videoclipe criado com o Kinect

2011-02-11T03:10:00.000-08:00

Esse é um clipe musical baseado na visão computacional do acessório do XBox. Com uma boa dose de pós-produção, é claro.

Via Gizmodo

Thought of You - Animação 2D

2011-02-08T15:04:00.000-08:00

Belo trabalho de animação 2D que brinca com a técnica de desenhar o corpo humano e a arte da dança.

Desvio na Br

2011-02-05T14:58:00.001-08:00

Alexânia

2011-02-05T14:49:00.001-08:00

Passando por Alexânia.

Posto próximo a Alexânia

2011-02-05T14:42:00.001-08:00

Aceitam cartão de débito.

Comercial: A Força

2011-02-04T03:34:00.000-08:00

Vasco facts - Carioca 2011

2011-02-03T07:12:00.000-08:00

Atenção!

Está tendo uma manifestação de populares nos arredores de são januário, eles estão revoltados porque os ônibus não estão parando por lá.
Os motoristas se defendem dizendo que só podem parar onde tem ponto!!!

– Se você receber uma multa de trânsito faça uma boa ação: transfira os pontos para o vasco.

– Por que o cartão de crédito do vasco é o melhor do mundo? Porque acumula pontos? Não, por que não vence nunca!

- Se até o trema que tinha dois pontos caiu... imagina o Vasco, que não tem nenhum...

- Com as chuvas de ontem São Paulo já registrou 3 pontos de alagamento. Já o Vasco...

- Se o Vasco fosse candidato à Presidência da República ficaria atrás do Plínio de Arruda, que tinha 1 ponto.

- Dinamite procura a Smiles para contrato de patrocínio. O dirigente afirmou que essa é única maneira do time acumular pontos.

- sorte de hoje : seu próximo jogo será contra o vasco!

- o que é um pontinho no fundo do poço? por incrível q pareça, não é o vasco!

- PC Gusmão caiu e se cortou, mas não teve pontos.

- o vasco já se prepara para o campeonato brasileiro, que é em pontos corridos. os pontos correm do vasco com o diabo da cruz.

- O Vasco queria dar a arrancada mas o time não sai do ponto-morto…

- O Vasco pode até não ganhar o Campeonato Carioca, mas provavelmente ganhará na tele-sena por fazer menos pontos.

- Jornalista: Presidente Roberto Dinamite, como o senhor deixou o vasco chegar a esse ponto... Dinamite: Não entendi. Você pode repetir a pergunta, por favor?

- Aproveitamento no Camp. Carioca 2011: FLAMENGO = 100%, Fluminense = 100%, Botafogo = 100%, Vasco = SEM%

- Qual a semelhança entre o Fernando Prass e a montanha??? Tem sempre Neves encobrindo.

- A água tem ponto de fusão e ebulição... já o vasco...

- Segundo a nova correção ortográfica toda frase que se encontrar a palavra "vasco" não será pontuada

Campeonato Carioca de Futebol:
1º Reticências - 3 pontos
2º Trema - 2 pontos
3º Exclamação - 1 ponto
4º Vasco - 0 ponto

Shanghai World Expo 2010 - Encerramento

2011-02-03T04:19:00.001-08:00

Belo espetáculo misturando arte, música e tecnologia na cerimônia de encerramento dessa mostra gigante em Xangai, China.

Vídeos virais de 2010

2011-01-04T20:12:00.000-08:00

Engraçados, cruéis ou heroicos. Esses são feitos que povoaram o zeitgeist de 2010.

Sete minutos de defenestração

2010-11-28T05:31:00.000-08:00

Esse vídeo mostra uma coletânea de pessoas, objetos e até animais atravessando janelas e vidraças de todo tipo. Esse tipo de cena sempre causa um impacto visual interessante nos filmes, pelo menos se levarmos em conta o quanto o recurso é usado pelos diretores no cinema.

Sapateado com as mãos

2010-10-29T06:14:00.000-07:00

Você já viu spateado com as mãos?

O que dá a mistura de Bee Gess com Pink Floyd?

2010-10-08T05:28:00.000-07:00

Alguém remixou Stayin´ Alive juntando com Another Brick of The Wall e resultou no Stayin' Alive In The Wall. E ficou bom.

Se Stayin´ Alive já era bom para ritmar as massagens cardíacas para ressucitação, talvez Another Brick of the Wall seja uma boa opção para o aspirantes a paramédicos fãs do Pink Floyd. :-P

Ricardo Patrese deixa a esposa histérica em circuito

2010-09-02T21:22:00.000-07:00

Ao dar uma voltinha no circuito de Jerez com um Honda Civic Type-R, a esposa do ex-piloto de Fórmula 1, Ricardo Patrese, soltou gritos bem autênticos. Parece que não sabiam que estavam sendo filmados. :-D

Os patos usam máscaras de cachorro

2010-08-24T20:29:00.001-07:00

Já vi insetos que parecem ter olhos nas asas. Mas não havia reparado que patos tinham máscaras de cães.

Os mais rápidos do mundo

2010-08-24T07:23:00.000-07:00

O atirador mais rápido, cubo de Rubik de velocidade, o recarregador de pistola mais rápido, o batedor de palmas mais rápido (14 palmas por segundo está bom para você?), o carimbador mais rápido e muitos outros recordes de rapidez.

The quick brown fox jumps over lazy dog

2010-08-22T16:05:00.001-07:00

Jogador espanhol sub-19 inova na cobrança de penalty

2010-08-01T20:32:00.001-07:00

Esse você não pode perder

2010-07-09T04:27:00.000-07:00

Videogames no modo "super fácil". Não consegue vencer? Diminua o nível de dificuldade.

A história de Chapeuzinho Vermelho contada pela imprensa

2010-07-05T13:35:00.000-07:00

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdadeira, como ela seria veiculada pela imprensa brasileira?

*Jornal Nacional*

(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘…mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.’

*Programa da Hebe*

"…Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina
linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

*Cidade Alerta*

"…Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva…
Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!"

*Superpop*

"Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!"
*Globo Repórter*

"Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente?
O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta.
E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.."

*Discovery Channel*

"Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver."

*Revista Veja*

"Lula sabia das intenções do Lobo."

*Revista Cláudia*

"Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho."
*Revista Nova*

"Dez maneiras de levar um lobo à loucura, na cama!"

*Revista Isto É*

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

*Revista Playboy*

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês seguinte): "Veja o que só o lobo viu."

*Revista Vip*

"As 100 mais sexies - Desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!"

*Revista G Magazine*

(Ensaio com o lenhador) "O lenhador mostra o machado."

*Revista Caras*

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa."

*Revista Superinteressante*

"Lobo Mau: mito ou verdade?"

*Revista Tititi*

"Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio."

*Folha de São Paulo*

"Lobo que devorou menina era do MST"

*O Estado de São Paulo*

"Lobo que devorou menina seria filiado ao PT."

*O Globo*

"Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente."

*O Povo*

"Sangue e tragédia na casa da vovó."

*O Dia*

"Lenhador desempregado tem dia de herói."

*Extra*

"Promoção do mês: junte 20 selos, mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!"

*Meia hora*

"Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!"

*Capricho*
Teste: "Seu par ideal é lobo ou lenhador?"

Enviado por e-mail (autor desconhecido)

Felipe Melo Facts

2010-06-29T11:23:00.000-07:00

Depois do #kakabadboy segue na internet uma série de atrocidades cometidas por Felipe Melo, assim apresentamos os Felipe Melo Facts:

Por causa do Felipe Melo, os melhores momentos da copa vão ser editados pelo Tarantino.

As namoradas de Felipe Melo têm medo de pedir carinho a ele. Ele pode entender carrinho.

Milhares de pessoas no mundo deram entrada no hospital após assistir à atuação de Felipe Melo em transmissão 3D.

O cantor Roberto Carlos e o apresentados Wagner Montes já entraram numa dividida com Felipe Melo...

Felipe Melo não é bom de matemática mas gosta de dividir sem deixar restos.

O cartão de visitas do Felipe Melo é o vermelho.

No jogo de xadrez: Cristiano Ronaldo é a Dama; Kaká é o Bispo; Julio Batista é a Torre; Felipe Melo, o Cavalo.

Uma vez Felipe Melo foi jogar JoKenPo com o presidente Lula. Ele tinha uma tesoura, e o Lula, 5 dedos.

O Michael Jackson morto faz muita falta. O Felipe Melo vivo faz mais ainda.

Após os treinos, alguns jogadores treinam cobranças de faltas, já Felipe Melo treina como cometê-las.

A lenda da mula sem cabeça começou depois de um pé alto de Felipe Melo.

Todas as seleções têm volante... nós temos para-choque.

Felipe Melo é o único jogador que você encontra no FIFA 2010, no Winning Eleven e no Mortal Kombat.

O saci tinha duas pernas até ser atingido por Felipe Mello

O Felipe Mello não é o Dunga JR, ele é o Dunga Junior Baiano

Dunga até tira Felipe Melo do campo, mas jamais o repreende.

O Corcunda de Notre Dame era um modelo famoso até conhecer Felipe Mello

Felipe Mello não nasceu, foi expulso do útero

Aquiles uma vez dividiu uma bola com Felipe Mello, seu calcanhar nunca mais foi o mesmo

Chuck Norris encerrou sua carreira no cinema após um carrinho de Felipe Mello... Em Velozes e furiosos!!!"

Felipe Mello foi expulso da escolinha do Junior Baiano por agredir o Bruno do Flamengo.

More facts:

A marca da chuteira de Felipe Melo é impressa ao contrário para que ela possa ser lida na perna dos adversários.

Felipe Melo é o homem de confiança de Dunga. Dunga confia que ele vai quebrar alguém.

A expressão "décimo-segundo jogador" surgiu depois que Felipe Melo dividiu um adversário ao meio.

Jogar bonito para Felipe Melo é jogar com o cabelo bem aparado.

Jogo perigoso para Felipe Melo é quando não há equipe médica de plantão.

Felipe Melo chama os treinos "ataque contra defesa" de "o bem contra o mal".

Felipe Melo já deu carrinho em um jogador deitado na maca.

Felipe Melo já deu carrinho em um jogador quando ele próprio estava na maca. Na ocasião ele matou um massagista por acidente.

Felipe Melo costuma acertar os próprios companheiros quando faz falta. Dunga chama esses lances de "fogo amigo". Felipe chama de "danos colaterais".

Certa vez Guga jogou uma partida de tênis contra Felipe Melo e tomou um carrinho na altura do quadril.

Felipe já doou um par de chuteiras para campanha de desarmamento.

Felipe Melo é o mais competitivo dos jogadores da seleção. Robinho falou disse: Agora, só Deus tira nossa vitória. E Felipe respondeu: Isso é o que veremos.

Felipe Melo é o jogador com mais espírito guerreiro. Certa vez o melhor goleiro do mundo saiu do gol gritando: É minha! E ele, saltando, só respondeu: Isso é o que veremos.

O Último Gol de Pelé

2010-06-28T10:28:00.000-07:00

Um vídeo que nasceu para ser hype. E que merece ser viral ainda que comercial. Bonita homenagem ao Pelé. Um comercial da Vivo.

Star Wars à Capela

2010-06-03T21:57:00.000-07:00

Um tributo a John Williams, compositor de inúmeros sucessos do cinema cantado sem instrumentos e com a letra remetendo aos filmes da série Guerra nas Estrelas. Entendeu? Não? Então é melhor assistir e ver se reconhece algum (ou todos) desses temas.

A cultura e a as cores

2010-06-03T20:04:00.000-07:00

Qual é a cor do luto para você? Preto? Pois saiba que para os chineses a cor do luto é o branco. Gráfico mostra o significado das cores nas várias cultura.

Os cinco estágios de uma girafa em uma areia movediça

2010-05-18T06:41:00.000-07:00

Quando a salsa salta da tela

2010-05-11T16:27:00.000-07:00

Esse vídeo acima não tem nada de mais. Mas veja ele saltando da tela aqui.

Tudo bem com o senhor?

2010-05-05T13:00:00.000-07:00

O ator Bemvindo Sequeira atende ao telefone uma operadora de telemarketing.

Helicóptero que voa com as hélices paradas?

2010-05-03T05:02:00.000-07:00

É o efeito que você vai obter ao sincronizar o obturador (shutter) de sua filmadora com a velocidade do giro das pás das hélices do helicóptero.

Animação: carro ecológico com zero emissão

2010-04-19T06:10:00.000-07:00

Interessante animação stop-motion que vale a pena dar uma conferida.

Trocadilhos

2010-04-16T18:38:00.001-07:00

EU USO FACA, O JOSÉ SERRA.
EU JOGO NA QUINA, O AYRTON SENNA
EU DISSE "MEU DEUS!", O OSWALDO CRUZ.
EU QUERO GUERRA, A BÁRBARA PAZ
EU QUEBRO PRÉDIOS, A TATI QUEBRA BARRACO
EU FALO BONITA, O MIGUEL FALABELA
EU GOSTO DO BATMAN, O LUCIANO HULCK
EU SOU BRASILEIRO, O RENATO RUSSO.
EU NÃO ESTIVE, MAS A ADRIANA ESTEVES
EU GOSTO DO CHAPOLIN, O HUGO CHAVEZ
EU ANDO DE ONIBUS, O JAMES BOND
EU PINTO RETRATO, O JANIO QUADROS
EU BEBO CAFÉ, A CLAUDIA LEITE
EU USO SHAMPOO SEDA, O ÉRIC JOHNSON
EU COMO MAÇÃ, A DANI BANANINHA
EU NÃO FAÇO, MAS A BETH FARIA
O MEU ACORDA TARDE, O SEU MADRUGA
EU GOSTO DE CEREJA, A CAMILA PITANGA
EU GOSTO DE VINHO TINTO, A DEBORA SECO
EU NÃO QUERIA, MAS A CASSIA KISS
EU ME CASO ANO QUE VEM A MARJORIE ESTIANO
EU ANDO DE GOL, O DEDÉ SANTANA
EU TORÇO PELO FLAMENGO, A ANA BOTAFOGO
EU JOGO NO VASCO, O SILVIO SANTOS.
EU TENHO CASA PEQUENA, O CARLOS CASAGRANDE.
EU JÁ VI CICLONE, A HILDA FURACÃO E O TONY TORNADO.
EU COMO TORRESMO, O KEVIN BACON
EU QUERIA ME CHAMAR FRANCISCO, O ERASMO CARLOS
EU VENDO XÍCARA, A GLÓRIA PIRES
EU SOU DA CIDADE, O MARTINHO DA VILA
EU SOU DA FLORESTA, A VANESSA DA MATA
O PATETA USA TECLADO, O MICKEY MOUSE
EU ESTUDO TUBARÃO, A CLÁUDIA RAIA
EU PEDI CARNE, O FILIPE MASSA
EU GOSTO DO INVERNO, A VERA VERÃO
EU USO BOMBRIL, O BOB ESPONJA
EU CRIO GALINHA, O PAULO COELHO
MEU CABELO É PRETO, O DA BIANCA CASTANHO
O ZÉ FUMA, O CELSO PITA

Ouça seu clientes

2010-04-13T09:38:00.000-07:00

No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera aguardando a chamada
para embarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos
escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia
o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele
ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado,de
óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor
piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor
dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela
pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham,
suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a
velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada
do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais
preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma
conta de todo mundo.

Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente..
O piloto vira para o Co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fudido!!!!!!

Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!

Pixels: videogames antigos invadem Nova York

2010-04-08T21:05:00.000-07:00

Space Invaders, Pong, Frogger, Arkanoid, Tetris, Pacman, Donkey Kong e talvez até Bomberman invadem a metrópole em um ataque de nostalgia e muitos efeitos especiais.

PIXELS by PATRICK JEAN.
Enviado por onemoreprod. - Ver mais videos criativos

Filme criado por Jean Patrick usando efeitos especiais do estúdio One More, em Paris.
Via Trendy House

Saiba o que é looping.

2010-04-08T15:20:00.001-07:00

A reencarnação de Michael Jackson

2010-04-01T17:27:00.000-07:00

Veja você mesmo:

Agora só falta cantar e compor como o Rei do Pop e... eis um substituto.

Pegadinhas de primeiro de abril nos jornais

2010-04-01T07:56:00.000-07:00

CNN (EUA)
Fumaças que se desprendiam do World Trade Center no atentado terroristra de 11 de setembro de 2001 formavam a imagem de satanás.

Cruzeiro do Sul (Sorocaba)
"São Bento (time de Sorocaba, cidade do interior de São Paulo) contrata Ronaldo para a Libertadores de 2000".

"Fernanda leva o Oscar - Academia de Hollywood promove reunião extraordinária para corrigir um erro e dá a Fernanda Montenegro o Oscar de melhor atriz".

Jornais do Vietnã
"Diego Maradona, ex-capitão da seleção argentina de futebol, é o novo técnico da seleção do Vietnã".

Le Soleil (Senegal)
Ao deixar o Senegal, o ex-presidente americano Bill Clinton vai ser acompanhado de uma comitiva formada pelos primeiros 50 senegaleses que forem à embaixada para pedir visto de entrada nos EUA.

Moscou Times (Rússia)
A minúscula república russa Djortostão declarou guerra ao Vaticano. Motivo: arrebatar o título de menor Estado da Europa. Para tanto, país doou seis metros quadrados de seu território a uma república vizinha.

Rádio Medi (Marrocos)
Brasil não participa da Copa do Mundo porque o dinheiro da seleção vai ser usado na luta contra o incêndio em Roraima.

Star (África do Sul)
A África do Sul compra Moçambique por US$ 10 bilhões.

The Independent (Reino Unido)
Lavrador da ilha de Melos, na Grécia, fez a maior descoberta arqueológica do século, encontrando em suas terras os braços da célebre Vênus de Milo, a mais famosa escultura do mundo, presente no Museu do Louvre, em Paris.

Veja (Brasil)
Boimate - Num ousado avanço da biologia molecular, dois biólogos de Hamburgo, na Alemanha, fundiram pela primeira vez células animais com células vegetais - as de um tomateiro com as de um boi. Deu certo.

(A matéria foi publicada pela New Scientist como parte do Dia da Mentira. A Veja acreditou e colocou o texto na edição do dia 11 de abril. Em 27 de abril, admitiu o erro.)

Independent on Sunday (Inglaterra)
Um jardineiro descobriu por um acaso que a planta Erica Carnea provoca efeitos parecidos com o do remédio Viagara, usado para o tratamento da impotência sexual. De acordo com o jardineiro, o efeito foi imediato e demorou cerca de uma hora para passar. A matéria foi publicada em comemoração ao dia da mentira. O repórter responsável verificou antes, com o Intituto Royal Botanic Gardens, da Escócia, o nome de uma planta que não causasse intoxicação, caso algum leitor desavisado resolvesse experimentar a infusão.

Google
A empresa pregou uma peça nos internautas no dia 1º de abril de 2007. Anunciou o lançamento do Toilete Internet Service Provider (Provedor de Acesso à Internet do Banheiro), que prometia internet somente com a conexão do PC na pia ou vaso sanitário. Como se não bastasse também inventou o Google Paper, que prometia entregar na casa dos internautas mil mensagens de emails impressas, e de graça. Centenas de pessoas se inscreveram para testar os novos produtos que não passavam de uma brincadeira do Dia da Mentira.

The Guardian (Reino Unido)
"Guardian será publicado apenas em Twitter, após 188 anos de impresso" A matéria anunciava que o jornal inglês seria o primeiro do mundo a ser publicado exclusivamente via Twitter - "consolidando sua posição sempre a frente da mídia tradicional". A decisão de brincadeirinha foi tomada com base na ideia de que "qualquer notícia do mundo pode ser contada em apenas 140 caracteres".

Fonte: CantoraLauriete (no diHitt)

Vídeo: Google Liquid Galaxy

2010-03-13T06:29:00.000-08:00

Imagine o Google Earth e o Google Street View em uma versão superanabolizada com grandes telas de LCD cobrindo toda a visão e 8 computadores interligados em rede controlando a ação. O resultado? Um vôo 3D panorâmico por diversas partes do planeta com o auxílio de comandos de voz. Assista como ficou essa viagem imersiva pela Terra.

É o que foi apresentado na TED 2010, em fevereiro, na Califórnia, pela gigante de Mountain View. O equipamento é fruto da política de ócio criativo da empresa, e foi montado na 20% de horas livre do engenheiro Jason Holt.

Por que os Maias previram o fim do mundo em 2012

2010-03-03T13:58:00.000-08:00

Charge: saiba a verdadeira história do calendário Maia.

A guerra das camisetas

2010-02-24T14:37:00.000-08:00

O que você faria se tivesse 222 camisetas e dois dias para criar um vídeo viral usando stop-motion? Talvez isto.

The T-Shirt War from Ibrahim Nergiz on Vimeo.

O Que As Escolas Não Ensinam

2010-02-14T11:45:00.000-08:00

Aqui estão alguns conselhos que Bill Gates recentemente ditou em uma conferência em uma escola secundária sobre 11 coisas que estudantes não aprenderiam na escola. Ele fala sobre como a "política educacional de vida fácil para as crianças" têm criado uma geração sem conceito da realidade, e como esta política têm levado as pessoas a falharem em suas vidas posteriores à escola.
Muito conciso, todos esperavam que ele fosse fazer um discurso de uma hora ou mais... Bill Gates falou por menos de cinco minutos, foi aplaudido por mais de dez minutos sem parar, agradeceu e foi embora em seu helicóptero a jato...

Regra 1:
A vida não é fácil; acostume-se com isso.
Regra 2:
O mundo não está preocupado com a sua auto-estima. O mundo espera que você faça alguma coisa útil por ele ANTES de sentir-se bem com você mesmo.
Regra 3:
Você não ganhará US$ 10.000 por mês assim que sair da escola. Você não será vice-presidente de uma empresa com carro e telefone à disposição antes que você tenha conseguido comprar seu próprio carro e telefone.
Regra 4:
Se você acha seu professor rude, espere até ter um Chefe. Ele não terá pena de você.
Regra 5:
Vender jornal velho ou trabalhar durante as férias não está abaixo da sua posição social. Seus avós têm uma palavra diferente para isso: eles chamam de oportunidade.
Regra 6:
Se você fracassar, não é culpa de seus pais. Então não lamente seus erros, aprenda com eles.
Regra 7:
Antes de você nascer, seus pais não eram tão críticos como agora. Eles só ficaram assim por pagar as suas contas, lavar suas roupas e ouvir você dizer que eles são "ridículos". Então antes de salvar o planeta para a próxima geração querendo consertar os erros da geração dos seus pais, tente limpar seu próprio quarto.
Regra 8:
Sua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Em algumas escolas você não repete mais de ano e tem quantas chances precisar até acertar. Isto não se parece com absolutamente NADA na vida real. Se pisar na bola, está despedido..., RUA !!!!! Faça certo da primeira vez!
Regra 9:
A vida não é dividida em semestres. Você não terá sempre os verões livres e é pouco provável que outros empregados o ajudem a cumprir suas tarefas no fim de cada período.
Regra 10:
Televisão NÃO é vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar o barzinho ou a boite e ir trabalhar.
Regra 11:
Seja legal com os CDFs (aqueles estudantes que os demais julgam que são uns babacas). Existe uma grande probabilidade de você vir a trabalhar PARA um deles.

(Recebi esse texto por e-mail, não sei ao certo se é verídico.)

A Melhor Sequencia de Ação Jamais Vista

2010-02-12T14:54:00.000-08:00

Jipes saltadores, cavalos, fugas inverossímeis (literalmente). E quando você pensa que já viu de tudo... Ainda está no meio. É o melhor custo-benefício da história do cinema. Usando a técnica do TechniToscolor.

Carta do Zé Agricultor para Luís da Cidade

2010-01-27T09:26:00.000-08:00

(Anda circulando na e-mailosfera...)

Luis, há quanto tempo!

Eu sou o Zé, teu colega de ginásio noturno, que chegava atrasado, porque o transporte escolar do sítio sempre atrasava, lembra né? O Zé do sapato sujo? Tinha professor e colega que nunca entenderam que eu tinha de andar a pé mais de meia légua para pegar o caminhão por isso o sapato sujava.

Se não lembrou ainda eu te ajudo. Lembra do Zé Cochilo... hehehe, era eu. Quando eu descia do caminhão de volta pra casa, já era onze e meia da noite, e com a caminhada até em casa, quando eu ia dormir já era mais de meia-noite.

De madrugada o pai precisava de ajuda pra tirar leite das vacas. Por isso eu só vivia com sono. Do Zé Cochilo você lembra né, Luis?

Pois é. Estou pensando em mudar para viver ai na cidade que nem vocês. Não que seja ruim o sítio, aqui é bom. Muito mato, passarinho, ar puro... Só que acho que estou estragando muito a tua vida e a de teus amigos aí da cidade.

To vendo todo mundo falar que nós da agricultura estamos destruindo o meio ambiente.

Veja só. O sítio do pai, que agora é meu (não te contei, ele morreu e tive que parar de estudar) fica só a uma hora de distância da cidade. Todos os matutos daqui já têm luz em casa, mas eu continuo sem ter porque não se pode fincar os postes por dentro de uma tal de APPA que criaram aqui na vizinhança.

Minha água é de um poço que meu avô cavou há muitos anos, uma maravilha, mas um homem do governo veio aqui e falou que tenho que fazer uma outorga da água e pagar uma taxa de uso, porque a água vai se acabar. Se ele falou deve ser verdade né, Luis?

Pra ajudar com as vacas de leite (o pai se foi, né?) contratei o Juca, filho de um vizinho muito pobre aqui do lado. Carteira assinada, salário mínimo, tudo direitinho como o contador mandou. Ele morava aqui com nós num quarto dos fundos de casa.

Comia com a gente, que nem da família. Mas vieram umas pessoas aqui, do sindicato e da Delegacia do Trabalho, elas falaram que se o Juca fosse tirar leite das vacas às 5 horas tinha que receber hora extra noturna, e que não podia trabalhar nem sábado nem domingo, mas as vacas daqui não sabem os dias da semana ai não param de fazer leite. Ô, bichos aí da cidade sabem se guiar pelo calendário?

Essas pessoas ainda foram ver o quarto de Juca e disseram que o beliche tava 2 cm menor do que devia. Nossa! Eu não sei como encumpridar uma cama, só comprando outra né, Luis? O candeeiro eles disseram que não podia acender no quarto, que tem que ser luz elétrica, que eu tenho que ter um gerador pra ter luz boa no quarto do Juca.

Disseram ainda que a comida que a gente fazia e comia juntos tinha que fazer parte do salário dele. Bom, Luis, tive que pedir ao Juca pra voltar pra casa, desempregado, mas muito bem protegido pelos sindicatos, pelo fiscais e pelas leis. Mas eu acho que não deu muito certo. Semana passada me disseram que ele foi preso na cidade porque botou um chocolate no bolso no supermercado. Levaram ele pra delegacia, bateram nele e não apareceu nem sindicato nem fiscal do trabalho para acudí-lo.

Depois que o Juca saiu, eu e Marina (lembra dela, né? Casei.) tiramos o leite às 5 e meia, aí eu levo o leite de carroça até a beira da estrada onde o carro da cooperativa pega todo dia, isso se não chover. Se chover, perco o leite e dou aos porcos, ou melhor, eu dava, hoje eu jogo fora.

Os porcos eu não tenho mais, pois veio outro homem e disse que a distância do chiqueiro para o riacho não podia ser só 20 metros. Disse que eu tinha que derrubar tudo e só fazer chiqueiro depois dos 30 metros de distância do rio e ainda tinha que fazer umas coisas pra proteger o rio, um tal de digestor. Achei que ele tava certo e disse que ia fazer, mas só que eu sozinho ia demorar uns trinta dias pra fazer, mesmo assim ele ainda me multou, e pra poder pagar eu tive que vender os porcos as madeiras e as telhas do chiqueiro, fiquei só com as vacas. O promotor disse que desta vez, por esse crime, ele não ai mandar me prender, mas me obrigou a dar seis cestas básicas pro orfanato da cidade. Ô Luis, ai quando vocês sujam o rio também pagam multa grande, né?

Agora pela água do meu poço eu até posso pagar, mas tô preocupado com a água do rio. Aqui agora o rio todo deve ser como o rio da capital, todo protegido, com mata ciliar dos dois lados. As vacas agora não podem chegar no rio pra não sujar, nem fazer erosão. Tudo vai ficar limpinho como os rios ai da cidade. A pocilga já acabou, as vacas não podem chegar perto. Só que alguma coisa tá errada, quando vou na capital nem vejo mata ciliar, nem rio limpo. Só vejo água fedida e lixo boiando pra todo lado.

Mas não é o povo da cidade que suja o rio né, Luis? Quem será? Aqui no mato agora quem sujar tem multa grande e dá até prisão.

Cortar árvore então, Nossa Senhora! Tinha uma árvore grande ao lado de casa que murchou e tava morrendo, então resolvi derrubá-la para aproveitar a madeira antes dela cair por cima da casa.

Fui no escritório daqui pedir autorização, como não tinha ninguém, fui no Ibama da capital, preenchi uns papéis e voltei para esperar o fiscal vim fazer um laudo, para ver se depois podia autorizar. Passaram oito meses e ninguém apareceu pra fazer o tal laudo ai eu vi que o pau ia cair em cima da casa e derrubei. Pronto! No outro dia chegou o fiscal e me multou. Já recebi uma intimação do Promotor porque virei criminoso reincidente. Primeiro foi os porcos e agora foi o pau. Acho que desta vez vou ficar preso.

Tô preocupado Luis, pois no rádio deu que a nova lei vai dá multa de R$500 a R$20 mil reais por hectare e por dia. Calculei que se eu for multado eu perco o sítio numa semana. Então é melhor vender e ir morar onde todo mundo cuida da ecologia. Vou para a cidade, aí tem luz, carro, comida, rio limpo. Olha, não quero fazer nada errado, só falei dessas coisas porque tenho certeza que a lei é pra todos.

Eu vou morar ai com vocês, Luis. Mas fique tranqüilo, vou usar o dinheiro da venda do sítio primeiro pra comprar essa tal de geladeira. Aqui no sitio eu tenho que pegar tudo na roça. Primeiro a gente planta, cultiva, limpa e só depois colhe pra levar pra casa. Ai é bom que vocês e só abrir a geladeira que tem tudo. Nem dá trabalho, nem planta, nem cuida de galinha, nem porco, nem vaca é só abri a geladeira que a comida tá lá, prontinha, fresquinha, sem precisar de nós, os criminosos aqui da roça.

Até mais Luis.

P.S.: Ah, desculpe Luis, não pude mandar a carta em papel reciclado, pois não existe por aqui, mas aguarde até eu vender o sítio.

Vegetariana recebe coração de um porco

2010-01-27T03:36:00.000-08:00

Com um raro problema cardíaco, a escocesa foi submetida a uma complexa cirurgia para implantar uma válvula extraída do coração de um suíno.

Sendo vegetariana, foi um grande choque. Mas percebi que isso era uma escolha de vida ou morte.

Isso é que é retribuição.

Fonte: G1

As 25 músicas da parada americana mixadas

2010-01-11T04:28:00.000-08:00

Vídeo mostra um mix com as 25 músicas que ficaram no topo da lista da Billboard. Ela inclui bandas e artistas como Black Eyed Peas, Lady Gaga, Miley Cyrus, Katy Perry e outros. De autoria do DJ Earworm que se pôs a trabalhar por um mês inteiro para combinar todas as canções. Ouça então um videoclipe de videoclipes: Blame it on the Pop.

Resumo da década

2010-01-06T05:24:00.000-08:00

Infográfico mostra os princiapis acontecimentos da década ano a ano. Elaborado pelo The New York Times.

Fonte: NYT

Damien Walters. O Homem macaco

2009-12-15T04:47:00.000-08:00

Muito parkour e ginástica olímpica. Pouquíssimo bom senso.

Vídeo: Propaganda envolvendo bebês patinadores

2009-11-29T06:59:00.000-08:00

Propaganda de água mineral francesa mostrando os efeitos da água no seu corpo.
Na propaganda o uso de bebês, cachorros e mulheres já é muito explorado. O que faz com que os publicitários tenham que sofisticar cada vez mais as apresentações.

A Máquina Definitiva

2009-11-25T04:47:00.000-08:00

Um engenho que prima pela simplicidade do design. Um conceito ecológico de conservação de energia para os desafios dos novos tempos. Se você já está acostumado com as revoluções tecnológicas, conheça a máquina definitiva.

Essa sim, tem tudo para mudar o mundo.

Tema da Vitória tocado no violão

2009-11-18T13:03:00.001-08:00

O Tema da Vitória ficou popularizado pelo tricampeão de fórmula 1 Ayrton Senna. Embora tenha sido executado pela primeira vez em uma vitória do piloto Nelson Piquet, pois não era para ser executado nenhum piloto em especial, bastava que fosse brasileiro.
Contudo, o habilidoso músico Robson Miguel "destrói" no violão e homenageia nosso saudoso ídolo do automobilismo. Vale a pena assistir.

Stormbirds - animação sobre aviões de combate

2009-11-09T04:17:00.001-08:00

A História do Google (legendado). Assista.

2009-11-04T00:59:00.000-08:00

The Google Story (HD). Uma resumo da trajetória do Google em uma animação caprichada.

Para ver as legendas pode ser necessário ligá-las.

O desabafo de um Web Designer

2009-10-09T11:20:00.001-07:00

Avisos estranhos encontrados em embalagens

2009-09-16T18:13:00.000-07:00

Erros de tradução ou simplesmente porque não há muito o que avisar, mas alguma lei obriga, sei lá. O fato é que alguns avisos encontrados em certos produtos chegam às raias da comicidade devido ao inusitado da mensagem que eles carregam.

Barbeador descartável: Não utilizar este produto durante um terremoto.

Zantac 75: Não tomar em caso de alergia à zantac.

Isqueiro Bic: Acenda o isqueiro longe do rosto.

Sabonete: Use como um sabonete normal

Loção infantil: Mantenha longe de crianças.

Pílulas para dormir: Atenção – Pode causar sonolência.

Holofotes Komatsu: Esse holofote é capaz de luminar grandes áreas, mesmo no escuro.

Secador de Cabelo: Não use quando estiver dormindo.

Fantasia de super homem: Essa fantasia não lhe dá poder para voar.

Saquinho de amendoins da American Airlines: Instruções – Abra o saquinho, coma os amendoins.

Serra Elétrica: Não tente parar a serra com as mãos.

Via Tudo e Nada

10 coisas que você não deve fazer como professor

2009-09-06T00:01:00.000-07:00

Vídeo da candidatura do Rio para as Olimpíadas 2016

2009-09-03T20:20:00.001-07:00

Esse vídeo com certeza ajudou a impressionar os membros do COI:

Belchior Facts

2009-09-03T12:16:00.000-07:00

Ainda há quem ache que o Chuck Norris é O cara, isso porque ninguém havia achado o Belchior e estudado sua vida para poder divulgar todos os seus fatos…

belchior- Belchior entrou para o guinness como campeão de esconde-esconde.

- Belchior em latim se escreve muit obem escondidus.

- Osama Bin Laden é aluno de Belchior.

- O google procurou Belchior. O resultado foi “ERROR 404″

- Colocaram o nome de Belchior em um cachorrinho. O cachorrinho fugiu e nunca mais o viram.

- Quando encontrarem o segredo da vida, belchior estará junto.

- O ingrediente secreto da coca-cola esta anotado em um papel, guardado no bolso de Belchior.

- Uma vez belchior chamou Chuck Norris para brincar de esconde-esconde, Chuck Norris foi encontrado.

- Porque é tão difícil achar o ponto G? Simples, Belchior que desenhou o caminho.

- Perguntaram para Deus: Onde está Belchior? ele desconversou e respondeu: “To resolvendo o caso do Sarney ainda”.

- Belchior em chinês: xádeshumisso.

- Nas ecografias que a mãe de Belchior fez, ele não apareceu em nenhuma.

- A mulher e o homem perfeito existem. Estão juntos a Belchior.

- A sombra de Belchior também está procurando ele.

- Belchior na Arábia: Ishtar Sumid.

Já falamos sobre os Chuck Norris Facts também… isso porque ainda não conheciamos todas as peripércias do grande cantor tupiniquim…

E aí? Tem algum fato do Belchior que você sabe e não foi listado?

Via NumClique

Billie Jean tocado a 8 mãos no piano

2009-08-29T03:47:00.000-07:00

Na verdade é um pianista coreano fazendo todos os sons os quais foram colocados juntos na montagem do vídeo desse sucesso de Michael Jackson.

Mas a própria gravação de Billie Jean do disco Thriller foi montada com MJ cantando com ele mesmo sobreposto em alguns trechos com seus gritinhos freelance mixados sobre o solo. Enjoy it.

Fazendo do impossível algo possível

2009-08-17T12:03:00.000-07:00

Participante 1: Keiko Anilina

Perfil no Orkut da Keiko

Vídeo no Youtube da Keiko : Você consegue cantar uma música de trás pra frente?

Participante 2: Tuca Camargo

Perfil no Orkut do Tuca

Vídeo no Youtube do Tuca: Invadiu a orquestra e mandou ver no beatbox

Participante 3: Daniel Amaro

Perfil no Orkut do Daniel

Vídeo no Youtube do Daniel: Hora de Tosar!

Participante 4: Andrei Venceslau

Perfil no Orkut do Andrei

Vídeo no Youtube do Andrei: Arrasando no Le Parkour

Tirado na cara-dura do blog Hephesto.

Vídeo: O Maior Filme de Fã de Todos os Tempos

2009-07-29T14:00:00.000-07:00

Gosta de super-herois e super-vilões? Então essa animação é para você.

Vídeo: 25 anos da comunicação online

2009-07-29T13:42:00.000-07:00

A história da comunicação online (via computadores) sob a ótica do Yahoo!

Communication Evolution @ Yahoo! Video

Embora não tenha legendas. É mais um clip sobre a evolução dos microcomputadores (e as interfaces dos programas de e-mail). Dá para se divertir só assistindo a esse animado vídeo.

Coincidência sinistra: Os Trapalhões previram como estariam em 2008.

2009-07-19T21:52:00.000-07:00

Vídeo de 1983 mostra que Mussum e Zacarias já estariam falecidos em 2008 com Didi e Dedé novamente juntos. Santas coincidências Batman!

O Manual definitivo para homens casados que jogam

2009-07-16T12:33:00.000-07:00

Aviso: esse manual não foi criado pelo blog. Destarte, idéias, alegações, opiniões e erros de português são de responsabilidade do autor.

Este manual tem o intúito de abordar e, se possível, ajudar os colegas em um problema universal conhecido como “Sou casado mas gosto de jogar” porém, as soluções aqui apresentadas podem ser adaptadas para outras situações como “Sou casado e gosto de navegar na internet” e até mesmo “Sou casado e gosto de ler em silêncio”. Todos os leitores estão autorizados e publicar este conteúdo em qualquer meio desde que respeite o autor e preserve seu nome como criador do material.

Aparentemente, as esposas deste grupo especial de homens tem uma aversão desproporcional contra o passatempo favorito destes que são, em geral, homens pacíficos, caseiros e atenciosos. Faz-se necessário o seguinte adendo: durante o namoro, as soluções aqui apresentadas serão submetidas a um nível de dificuldade duplamente maior, em razão do casal estar experimentando o período de escolha. Se você está namorando e sua companheira não compreende sua paixão por jogos eletrônicos, e nenhuma destas sugestões solucionou seu problema prepare-se para tomar uma dura decisão: Abandonar uma de suas duas grandes paixões.

Para entender melhor as sugestões deste manual, convido todos a uma reflexão sobre a razão pela qual as mulheres odeiam assistir seus maridos jogando.

Razão porque as mulheres odeiam assistir os maridos jogando:

1. O jogo eletrônico on-line é uma das poucas coisas que um marido pode fazer sozinho, e ao mesmo tempo na presença de sua mulher. É diferente de qualquer outra coisa que ele venha a fazer sozinho “longe dos olhos” dela. Mulher não suporta ser ignorada, ainda mais quando percebe que está sendo ignorada AO VIVO. Ignorar sua mulher numa mesa de bar, longe, depois do trabalho, é mais fácil que dentro de casa. Lembre-se disso.

2. As mulheres tem memória contextual. Elas não lembram o quanto você é distante ou alienado quando você está longe enxendo a cara com os amigos. Elas lembram disso quando você chega em casa bêbado. Jogar on-line é como chegar em casa bêbado constantemente, sem nunca ter saído. Elas olham para cara do marido e realizam, em 30 frames por segundo, que ele está alienado em outro lugar, desatento a quaisquer que sejam suas necessidades.

3. Pânico de solidão. Diferente dos homens, as mulheres tem menos resistência a solidão. Homens gostam de pescar, acampar e fazer viagens a lugares isolados SOZINHOS. Mulheres odeiam. Quando você está jogando on-line, sua mulher experimenta a terrível sensação de ser abandonada sozinha NA PRESENÇA DO MARIDO.

4. Acima de tudo, o que mais irrita as mulheres e torna todas as discussões acerca deste tema completamente irracionais é o fato de que “jogar on-line com amigos” é uma atividade LÚDICA, sem maldade, simples, segura, contra a qual a mulher tem praticamente zero argumentos negativos (afinal, seu marido está dentro de casa, não está?). Pois bem, quando uma mulher está irritada com algo, mas não sabe apontar a razão, ela tem que fantasiar uma razão. E todos sabem que a imaginação é muito fértil, especialmente quando diz respeito a estragar o dia de alguém.

Estabelecido o cenário emocional em que as “mulheres odeiam maridos que jogam”, nós avançaremos para as abordagens de contenção de danos. Algumas destas abordagens custam pouco ou nada, outras, custam caro (financeira ou emocionalmente), porém, segundo os mais avançados estudos na área, todas são funcionais.

Tenham em mente que tudo deve ser feito guiado pelas seguintes diretrizes:

1. NUNCA peça desculpas por jogar. Peça desculpas por não leva-la para sair, ou esquecer o aniversário dela, mas NUNCA desculpe-se por fazer o que gosta (sendo que trata-se de algo inofensivo). Desculpar-se é munição para programação neurolinguística negativa, e tornará as reclamações dela ainda mais consistentes.

2. NUNCA trate seu passa-tempo como pecado ou algo de que tenha vergonha na presença dela. Mantenha-se firme. Se ela espernear pedindo atenção, pare (friamente), dê-lhe atenção, carinho, sexo, comida, dinheiro, o que vier ao caso, mas não faça isso como uma “compensação”. Mulheres sentem cheiro de culpa, e irão explorar esta brecha. Faça tudo “por querer”, e elas poderão apenas perceber “firmeza” e “intenção” no ato, e não compensação.

Imbuído do estado de espírito descrito acima, podemos finalmente estudar as abordagens de contenção em toda sua excelência:

(básico) Crie crédito preventivo: A primeira (e única) coisa que sua mulher faz quando quer reclamar do “marido que joga” é lembrar-lhe das coisas que ele não está fazendo enquanto joga. Desarme-a com antecedência! Estude-a, memorize as principais razões de xilique e providencie um crédito nestes aspectos. Ela gosta de sair, trate de dar umas voltas. Pediu mais romance, torne-se o Dom Juan durante um tempo. Ta se sentindo sozinha e desamparada? Alugue uns 3 romances mela-mela e assista com ela debaixo do cobertor, abraçadinho, e sem fazer piadinha, chorando se possível. Desta forma, quando você sentar seu valoroso traseiro em frente a seu jogo predileto, suas chances de ser perturbado diminuirão drasticamente. Uma mulher satisfeita é uma mulher desarmada.

(básico) Fale melhor dos amigos virtuais que dos amigos reais: Exato! Toda mulher no universo acredita que os amigos tem o poder paranormal de influenciar sua conduta. Portanto, torne os seus amigos de “joguinho” muito mais aceitáveis que seus amigos de trabalho por exemplo. Não precisa falar mal de seus amigos de trabalho, claro, mas você pode puxar sardinha para seus amigos de “joguinho”. Coisas como “Olha querida, que beleza, sabe aquele cara que te falei que era terceiro no ranking mundial e que sempre joga comigo? Pois é, apaixonou-se, casou-se, e sua mulher está esperando um filho. Você vê como é né... como a gente se apega as pessoas, mesmo sem nunca te-las visto antes”. Descubra o que sua mulher odeia em seus amigos, e logo saberá o que ela pensa ser “o amigo ideal”. Se esse amigo ideal não existir on-line, INVENTE-O.

(intermediário) Convença-a a compartilhar de algumas amizades de jogo: Sua mulher não precisa jogar para criar “empatia” por seus colegas. Alguns minutos ouvindo um Teamspeak aberto, e podendo dar pitaco em um ou outro assunto que estejam tratando (mulher adóóóra) e ela já irá olhar sua presença on-line com outros olhos. Lembrando que mulher NÃO SUPORTA ficar de fora, sentir-se excluída. Quanto mais importância ela der a suas amizades on-line, menos ela implicará com seu jogo! Ah, sim, apresente-a ao fórum. Mostre-lhe que há outras mulheres jogando (que você não conhece, claro) e que o jogo, na verdade, é apenas um “pretexto para discutir assuntos divertidos e fazer amizades” e que ELA TEM PASSAGEM LIVRE PARA PARTICIPAR DISTO SEMPPRE QUE DESEJAR. Se ela não quiser, problema dela, o importante é que ela sinta “que pode”!

(intermediário) Fáça-a respeitar “seu amor” pelo jogo: Este é um grande desafio, talvez o maior. Fazer uma mulher (a sua mulher) compreender que “não importa o que ela acha do jogo” e sim “o que EU acho do jogo”. Mulheres são as campeãs em solicitarem que os homens entendam coisas exclusivas do universo feminino como TPM, flores, aniversário de noivado, etc – esta é sua deixa para fazer o mesmo. Não cometa o erro de tentar convence-la a respeitar o jogo. Isto só acontece se ela começar a jogar (nível avançado). O grande lance é faze-la compreender que seus parâmetros são diferentes dos dela, que ambos são criaturas distintas, com necessidades distintas e que, assim como você respeita as misteriosas necessidades femininas, ela também TEM que compreender nossas misteriosas necessidades masculinas. Seja firme neste ponto – Se você não demonstrar a importância do tema (mesmo que seja pouca) sua mulher não dará a mínima, e isto significa aspirina amigo.

(avançado) Abdução: Nada compele uma mulher tão bem quanto dinheiro. Use isto a seu favor (se você tiver dinheiro, claro). Se sua mulher não se sente atraída ao jogo em sí, crie uma ponte imaginária através do consumismo feminino – DÊ-LHE UM COMPUTADOR. Mas não presenteie-a com um 486 rodando o Win98 e Paciência – isso é tiro no pé. Mulher sente cheiro de coisa barata e vai saber, na hora, que você deu uma de unha de fome! Dê um belo de um computador ou então não dê nada. De preferência, um computador capaz de seduzi-la para o lado “jogador” da força. Ou ainda um laptop, que ela possa levar para quaisquer canto da casa (com net wireless) e usar até durante a novela. Claro que há chances de sua mulher jogar apenas paciência num computador de R$ 5.000,00 mas ESTE NÃO É O PONTO. Os pontos são:

A) Ela vai subliminarmente valorizar mais seu passa-tempo. Não propriamente o jogo, mas o tempo que você despende em frente ao computador. Porque o espírito consumista feminino dela estará afetado pela aquisição de um computador, fazendo uma relação inequívoca entre computador e prazer! Além disso, inevitavelmente, haverá ALGUMA COISA no universo da informática que a atraia (desde The Sims, MMORPG, Orkut, e, com algum talento seu como professor talvez um First Person Shooter) – a isto se dá o nome de valor agregado, isto é, o computador não apenas a trará para seu lado como também a manterá ocupada.

B) A existência de uma cadeira em frente ao computador é uma verdadeira armadilha. Sempre que ela pensar em te abordar com uma avalanche de reclamações sobre sua condição alienada, ela irá, claro, sentar ao seu lado, logo, no computador dela! Bingo. 50% do problema reduzido, porque ela irá antes ler e-mails, dar “olá” para as amigas no MSN e talvez, com alguma sorte, jogar um pouco de alguma coisa. Até ela acabar, você já jogou bastante.

(avançado) Terrorismo: Esposas de “homens que jogam” possuem memória volátil, e apresentam sintomas como amnésia seletiva, esquecendo-se sistematicamente de tudo (de pior) que seu companheiro poderia estar fazendo enquanto não estivesse jogando. A tática do terrorismo consiste em relembrá-la disso. Se todas as demais abordagens falharem, APRESENTE-A O REAL VALOR DAS COISAS. Como? Aja “normalmente”. Homens TÊM atividades individuais. Homens jogam futebol com os amigos, bebem com amigos de trabalho, homens vão a casa de amigos encher a cara, homens consolam e ajudam seus amigos a largar namoradas gostosas e safadas, homens gostam de pescar a 400km de casa, homens assistem vale-tudo ao vivo, enfim, homens fazem coisas muuuito piores (para as mulheres) que jogar joguinhos eletrônicos. Se sua mulher esqueceu disso, dê uma pausa no game, e ajude-a a fazer uma releitura de valores.

(super avançado) Mimimi: Sim, você também pode. Não são só as mulheres que tem o poder de fazer beicinho quando não conseguem o que querem. Se sua esposa é tão mimizenta que você simplesmente não tem coragem de aplicar as sugestões deste manual, então seja MAIS MIMIZENTO QUE ELA. Pare de jogar, pare de usar seu micro, mas demonstre uma visível tristeza, um abandono do prazer de estar vivo, um mimimi de primeira categoria. Mulheres mimizentas respeitam o mimimi e irão reconsiderar uma atitude mais positiva com relação a aquele que era o passa-tempo que deixava seu companheiro tão feliz.

(God Like) Para jogatinas de emergência: Se você TEM que jogar em determinado dia (campeonato por exemplo), mas não teve tempo de aplicar as sugestões do manual, aplique o método “Patrolaum”. Chegue em casa batendo a porta, bufando, nervoso, veia do pescoço saltando, vá entrando e jogando a roupa pela casa, meia em cima da tv, sapato direito num canto, esquerdo no outro, e vá narrando um problema qualquer esbravejando ao vento (tipo um hyper problema em seu trabalho, onde você está prestes a perder o emprego ou qualquer desgraça do tipo)... quando o clima estiver beeem pesado dê um grito de estravazamento, sente-se em frente ao computador e diga: “Preciso descarregar essa raiva”. Coloque o fone de ouvido e jogue. Se tem uma coisa que qualquer esposa sabe é que, quando o marido dá pití, melhor deixar passar. Mas não fique muito tempo! Essa tática tem efeito curto e só serve para emergências. Sua mulher logo vai reparar que você se acalmou e começou a se divertir! Quanto mais tempo mantiver o teatro de “homem raivoso desesperado” mais tempo poderá jogar.

(Supreme Comander) O seguidor: Se vocês já tem um filho, filhos, ou sua mulher ficou grávida recentemente, prepare-se para o jogo da vida em sua dificuldade máxima. A meta aqui é não transformar o jogo em um inimigo dos esforços de sua mulher em lhe aproximar da paternidade. E sua mulher fará o máximo para interpretar seu jogo como uma “distração infantil de suas novas responsabilidades”. Eis que surge a abordagem do “Seguidor”. Seu filho, sua imagem e semelhança não deve ser privado deste prazer, mesmo em seus primeiros goles de leite. Tudo que não seja trocar fralda ou dar de mamar, PODE ser feito na frente do seu computador, jogando. Afinal, tudo que não é trocar fralda e dar de mamar, é segurar o filho com cuidado no colo. E quando você joga, você fica quietinho, um lugar perfeito para manter o bebê. Após esta primeira fase, inicia-se a virada. O momento oportuno em que seu filho tem coordenação suficiente para clicar um mouse. Neste dia mágico, em que seu filho estiver jogando, no seu colo, sua mulher terá uma de duas reações:

A) “Que lindos, pai e filho brincando juntos”

B) “Maldito, já ta viciando o moleque”

Mas não se preocupe com a opção B. Se sua mulher escolheu este caminho, ela terá a questão do “Seguidor”, seu filho, e nenhuma mulher suporta a idéia de manter-se brigada com marido e filho pela mesmíssima razão. Ela logo verá que está sendo "a rabujenta da história" - mulher odeia isso. Mais uma vez, não demonstrem fraqueza, e não forneçam munição psicológica para as adversidades.

O caso negativo e as Contra-Medidas

Prepare-se: Cada implementação destas acarretará em conseqüências, na maioria dos casos positivas, porém, em alguns casos, certos tipos de mulher irão ativar contra-medidas para anular seus esforços. As contra-medidas mais conhecidas são:

A) Mimimi

B) Falar bem dos maridos das amigas

C) Ter um filho

D) Entregar todas as funções relacionadas ao filho que vocês já tem, à você

E) Ir para casa da Mãe

F) Chifre

Suas táticas devem adaptar-se a estas reações, a exceção, claro, do caso F (chifre) em que você tem duas escolhas: aceitar ou chutar. Para os demais casos, basta aplicar leves variações das aborgens estudadas neste manual, inteligente e subjetivamente.

Amigos, nenhum conselho é garantia de sucesso, mas ignorar todos é garantia de derrota. Espero que alguns destes conselhos, mesmo que apresentados por meio de brincadeira, sirvam para tornar suas vidas mais fáceis e equilibradas, com companheiras mais compreensivas, em relacionamentos onde ambos possam desfrutar daquilo que gostam, em medidas saudáveis e sem repreensões desnecessárias.

Dácio Alexandrino Júnior (JUNAUM), o autor, foi casado por 4 anos.
Sua mulher jogava junto com ele, na verdade, jogava melhor que ele.

Paródia com o Microsoft Surface

2009-07-13T12:38:00.000-07:00

O Microsoft Surface antecipa o futuro. Será mesmo?

Obina teve seu videogame roubado, para largar de ser gaiato

2009-07-03T11:22:00.000-07:00

O atacante palmeirense Obina lembra que já passou um grande susto por conta de um dia a mais de confinamento. Em 2004, quando defendia o Vitória, o centroavante foi assaltado dentro do clube.

Por causa do excesso de peso, o técnico Evaristo de Macedo pediu que Obina se apresentasse um dia antes do restante do grupo. Era reta final de Campeonato Brasileiro e a equipe baiana enfrentaria o São Paulo no Barradão. O atacante passou a noite extra ao lado do goleiro reserva Naldo. De repente, um barulho. Alguém tinha invadido o quarto.

- No começo, o Naldo pensou que era um segurança, porque ele mesmo já tinha fechado a porta. Quando nos demos conta, era um cara armado com um revólver calibre 38. E eu estava todo feliz, porque tinha acabado de comprar um videogame. O cara entrou perguntando onde estavam nossas coisas, e saiu revirando tudo – conta Obina, em entrevista ao Sportv.

Naldo também tinha seus mimos guardados no quarto. O mais valioso era um tênis laranja, que nem havia sido usado. Ao perceber que se tratava de um assalto, Obina tentou esconder o videogame (...) a todo custo. Mas o tênis o ladrão encontrou.

- Quando eu percebi que ele tinha achado o tênis, não aguentei, comecei a rir. Meu amigo ficou muito bravo comigo e perguntou por que eu estava rindo. Ele entendeu que era por causa do tênis e sabe o que ele fez? Falou para o assaltante que eu estava escondendo um videogame (...) – diz.

No final das contas, o ladrão saiu com a sacola cheia e ainda pediu um favor a Obina.

- Você acredita que ele me pediu um gol? O pior de tudo foi que eu fiz... (risos). O jogo foi 4 a 1 para o São Paulo, mas o gol do Vitória fui eu que marquei – destaca o jogador.
Fonte: Globo Esporte

O ingrêis bem dizido de Joel Santana

2009-06-17T20:36:00.000-07:00

Dança com as estrelas de Guerra nas Estrelas

2009-06-15T06:06:00.000-07:00

Vídeo: como não comemorar um gol

2009-06-10T10:48:00.000-07:00

Ou como um amistoso pode fazer você receber 6 pontos e desfalcar o time.

Filha finge estar grávida em trote ao vivo

2009-06-02T12:51:00.000-07:00

Deserda essa praga...

Shii. O Wii para elas.

2009-04-22T15:50:00.000-07:00

Cansado de reclamações de sua parceira por não compartilhar do mesmo gosto por videogames? Shii é a solução.

Pense num cara arrependido

2009-04-03T18:30:00.000-07:00

Hilariantes Gráficos Musicais

2009-03-11T15:56:00.001-07:00

História da Blogagem

2009-03-11T01:35:00.000-07:00

1999 - Blogger
Eu preciso falar para alguém de uma coisa que meu gato fez hoje...

2004 - flickr
Meu Deus! Imagens de gatos!

2005 - YouTube
Imagens de gato se movendo!

2007 - Twitter
13:00h - Meu gato espirrou!
13:00:02 - Meu gato espirrou de novo!
13:00:04 - Meu gato não espirrou recentemente. Ficando preocupado.

Sequestrei (e não pretendo devolver) e traduzi daqui.

Animações com Instrumentos Musicais Virtuais

2009-03-03T02:58:00.000-08:00

É muito agradável ver filmes e desenhos animados com sequências ocorrendo sincronizadas com o sons que parecem ser gerados por improváveis instrumentos. Os vídeos a seguir são clips musicais onde imagens geradas por computador mostram instrumento musicais sendo tocados por meios mecânicos onde bolas fazem a percurssão e dedos robóticos produzem acordes em instrumentos de corda. Tudo em perfeita sincronia.

ANIMUSIC 2-ED ZERATI
Enviado por zerati

10 Resonant Chamber
Enviado por Scorpiotistic

A vida resumida em quatro garrafas

2009-02-20T12:24:00.000-08:00

Uma imagem bem sacada. Para uma boa reflexão:

Quem sabe faz... no escuro!

2009-02-18T14:30:00.000-08:00

Apagão durante peça que trata de misticismo faz o grupo de teatro Os Melhores do Mundo improvisarem dando um show dentro do show.

Vá ao teatro!

David após o dentista (legendado)

2009-02-07T04:27:00.000-08:00

Que tipo de pai expõe a vida de seu filho assim na web? Bem, feitas as considerações de praxe vamos ao viral "David in the sky with diamonds".

Na hora do grito, David parecia o Maradona na copa de 1994.

E a versão Darth Vader:

Sensacionais truques com canetas

2009-02-01T07:44:00.002-08:00

Não tentem isso em casa (nem em lugar nenhum).

Por que há tantos ilegais nos EUA

2009-01-31T21:41:00.000-08:00

A polícia de fronteira às vezes titubeia...

Idiotice: um dia você irá cometer uma (por dia)

2009-01-30T00:42:00.000-08:00

A idiotice faz parte da condição humano.

Quando rimos da idiotice dos outros é da nossa própria desgraça que estamos a malhar.

A idiotice pode se manifestar no momento que escolhemos nossa equipe de apoio.

Ainda que sejamos forçados a fazer coisas além de nossa capacidade física ou mental.

Mas não se desespere, sempre há uma saída, só devemos nos esforçar para vê-la.

Uma coisa é certa, mesmo que tenha que vencer pântanos e desertos você nunca estará só nessa travessia.

Fonte: FailBlog

Attila, o cão gladiador

2009-01-20T04:03:00.000-08:00

Show de adestramento nessa performance freestyle de Fly e Attila.

A seqüência do acidente da cantora Maysa

2009-01-08T13:27:00.000-08:00

A minissérie da Globo "Maysa" reconstituiu magistralmente o acidente que matou a protagonista-título.

A direção da sequência foi feita pelo filho da cantora, Jayme Monjardim, que se fosse outro iria precisar de um monte de sessões com psicanalista para compreender o fechamento dessa gestalt.
Aproveitando para reforçar as campanhas: USE O CINTO! Não dirija em alta velocidade! Não use drogas! O cigarro mata! Se beber não dirija! Se tiver voz, Cante!

Primeira vez no exame de toque

2009-01-05T08:34:00.000-08:00

Como os urologistas fazem para deixar seus pacientes mais a vontade no exame clínico para detecção do câncer de próstata.

Aviso para quando for sua primeira vez: os marinheiros de primeira viagem sempre levam a mulher (ou uma mulher) para reforçar sua imagem de macho. Depois... Bem, o jeito é torcer para a tecnologia inventar logo um exame não invasivo (tipo uma picada de agulha no dedo, ou um chapa de raios-T). Que células-tronco ou cura da AIDS que nada! Os pesquisadores da medicina deviam era priorizar esses problemas muito mais urgentes. :-P

Coisas que você leva uma vida para aprender

2009-01-04T11:50:00.000-08:00

Se tem algo em que eu acredito é em experiência. Outra coisa é em aprender com os erros. Mas a coisa mais importante é aprender com os erros das experiências dos outros. Como nem sempre isso é possível, quando consigo obter isso é como achar ouro.
Então, relaciono aqui algumas experiências alheias:
* Nunca responda a pergunta: Você acha que eu estou gorda?
* Nunca, em hipótese nenhuma, tome uma pílula para dormir e um laxante na mesma noite.
* Nunca lamba a faca de carnes.
* A força mais poderosa do universo é a fofoca.
* Não importa o que você diga ou faça, alguém vai encontrar um jeito de levar muito a sério.
* Ninguém se importa se você sabe dançar. Então levante e dance.
* Se você errar na primeira tentativa, apague todas as provas.
* Se demorar a aprender não escolha o pára-quedismo como esporte.
* Se tiver que escolher uma palavra para explicar por que a humanidade nunca atingiu todo o seu potencial, nem irá atingi-lo essa palavra será: REUNIÕES.
* O Hulk grita tanto e tem tanto mal-humor por que a calça não rasga durante a transformação.
* Uma linha muito fina separa o hobby da doença mental.
* Pessoas que querem lhe apresentar sua visão religiosa raramente estão dispostas a ouvir o seu ponto de vista.
* Não confunda sua carreira com sua vida. Só uma delas é importante.
* Quando os problemas começam e tudo vai mal, sempre existe um indivíduo que é capaz de perceber a solução e está disposto a tomar a liderança para resolver os problemas. Freqüentemente esse indivíduo é louco.
* Retire a fortuna antes de comer o biscoito.
* Você jamais encontrará alguém que consiga explicar, de forma simples e coerente, para que diabo serve o horário de verão.
* Nunca, jamais, em momento algum pergunte: Para quando é o bebê?
* Existe um momento em que você deve parar de achar que seu aniversário é importante. Esse momento é aos 10 anos.
* As crianças de hoje comem como animais, não obedecem aos pais e não respeitam os mestres. Quem disse isso foi Sócrates, 340 anos antes de Cristo.
* Existe uma coisa que une todos os seres humanos, independente de cor, sexo, religião, nível social ou cultural. Todos achamos que sabemos dirigir.
* Todos têm algo verdadeiramente em comum. Somos todos diferentes.
* Em geral tudo o que os protestos organizados conseguem é irritar quem não participa deles.
* Uma pessoa que é legal com você e grossa com os garçons simplesmente está fingindo.
* Para todo problema existe uma solução simples, lógica, direta e errada.
* Seja humilde e tenha orgulho disso.
* Só existem duas linguagens de programação que realmente importam no mundo. E você nunca estará usando uma delas.
* O preço da liberdade é a eterna vigilância não a intolerância.
* Não importa o quanto você se esforce algumas pessoas simplesmente não querem mudar.
* Nós somos responsáveis por tudo que fazemos, exceto se formos celebridades.
* Noventa e nove por cento dos políticos são responsáveis pela fama que os outros têm.
* Quando você escuta o som da descarga e as palavras Oh! Oh! Já é tarde demais.
* Mesmo que o Alan dos Mythbusters diga que aquilo só pode ser feito por gente treinada, seu filho de seis anos não acredita.
* Nunca perca uma oportunidade de urinar.
* Se ela/ele disser que você é muito bom para ele/ela. Acredite.
* Todo mundo parece normal até que você realmente os conheça.
* Pessoas normais querem que seus computadores funcionem. Engenheiros querem que eles funcionem direito.
* Um e-mail de cobrança roteia duas vezes mais rápido que um de agradecimento.
* Acredite. Você não quer saber que cheiro é esse.
* A internet é uma grande invenção humana que permite que você aprenda coisas que não gostaria de aprender.
* O copo não está nem meio cheio, nem meio vazio, só é duas vezes maior.
* Por mais que você não acredite, existe uma cor chamada fúcsia.
* Aprender idiomas é muito fácil. Difícil é ser entendido.
* Por mais que você acredite nisso, a culpa não é do seu sócio.
* Um brinquedo inquebrável é muito útil para quebrar outros brinquedos.
* Nunca peça ao seu filho de 3 anos para segurar um tomate.
* Ficar velho é inevitável ficar adulto é opcional.
* Cuidado com pessoas de cabelos brancos, canalhas também envelhecem.
* È bom largar a bebida. É ruim não saber onde.
* Nunca entre em um debate com um idiota, eles o arrastarão para o nível deles e o vencerão com a experiência.
* Nunca faça inimigos, amigos vão e vêm, o inimigos ficam se acumulando.
* Se você pode rir quando as coisas dão errado, já achou o culpado.
* Você sabe que ficou velho quando escolhe o ceral pela fibra e não pelo brinquedo.
* Existe pelo menos uma razão para continuar a vivendo. Não importa o que você faça… Seus amigos amam você.
Fonte: Coisas que eu levei 45 anos para aprender - Blog DePijama

Versão japonesa do Joãozinho

2008-12-17T05:33:00.000-08:00

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou
aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
- Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991. Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita: - Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou: - Ihhh... agora fudeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.*
O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, voces tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Renato Gaúcho para o time do Vasco depois do rebaixamento, 2008.

110 frases mais comuns antes de morrer

2008-12-02T18:39:00.000-08:00

Revisitado. Uma pesquisa feita por São Pedro revelou as 110 frases mais comuns antes de morrer.

Confira:

01 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
02 - Pode subir que agüenta mais um...
03 - O que acontece se eu apertar este botão?
04 - Tirar fotos no parque? Agência de modelos? Ah, pode ser...
05 - Não toque em nada!
06 - Esse vai passar perto!
07 - Deixa comigo...
08 - Não puxe o pino!
09 - Vou secar o cabelo aqui na banheira para ganhar tempo.
10 - Você não é homem para fazer isso!

11 - Ahhh! O que não mata, engorda!
12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13 - Vou te denunciar!
14 - Eu vou fazer isso nem que seja a última coisa que eu faça.
15 - Este avião está descendo muito rápido!
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não se preocupe, eu sei nadar...
22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente..
23 - Ou vai ou racha!
24 - Relaxa... não dói nada!
25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Mohammed. Deixe eu ver esse volume por baixo dessa jaqueta.
27 - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
29 - Atira! Atira! Quero ver se é você é homem!
30 - Tudo bem, mulher... eu deixo você dirigir...
31 - Relaxa, que um raio nunca cai no mesmo lugar!
32 - Eh soh uma poça d'agua...
33 - Não tem perigo, esse cara faz de sashimi de baiacu há 30 anos.
34 - Sim. Eu já assinei o testamento.
35 - Vou me encontrar com meu amigo virtual.
36 - Não tem perigo. Esse leão eu criei desde pequenininho...
37 - Quá quá quá quá, que coisa minúscula!
38 - Deixa comigo. Tá na mão do artista...
39 - Arriscado? Viver é correr riscos.
40 - Vem quente que eu estou fervendo.
41 - Eu posso até bater nele que "Este Leão é manso..."
42 - É uma questão de probabilidade. 'Roleta Russa' é só uma chance em seis de dar zebra...
43 - Não enxergo nada. Vou riscar um fósforo...
44 - Vai ser fácil...
45 - Esses cagões não são de nada. Me dá aqui que eu resolvo...
46 - Não levo desaforo para casa...
47 - Você é filha de QUEM?
48 - Que isso! Sou só o encanador...
49 - Es-Se vi-a-gra fUn-Ci-O-nA mEs-...
50 - O povo não sabe o que quer...
51 - Não senador, dessa vez eu vou ter que publicar.
52 - Não tenho medo de morrer...
53 - Está bem eu confesso. Fui eu.
54 - Pra que pagar passagem...
55 - Este avião está descendo muito rápido!!!
56 - Essa velocidade toda é normal?
57 - Você não é homem para apertar o gatilho.
58 - Meu bilhete está premiado. Ganhei.
59 - Saiu o fundo de garantia...
60 - Pai! Resolvi assumir minha homossexualidade.
61 - Não interessa se você não tem mais dinheiro. Se não trouxer mais vou contar tudo pro seu marido.
62 - Agora só falta um...
63 - Vamos dividir a muamba.
64 - 'xá' comigo! Eu até dirijo melhor quando to bêbado...
65 - "Atchim!" (espirro dado dentro do armário...)
66 - Quem taí? Responde senão eu atiro.
67 - Por aqui é mais rápido.
68 - Corre que o elevador chegou!
69 - Pode subir que agüenta mais um...
70 - Esses avisos são exagerados. Vamos continuar.
71 - Pode mandar que eu seguro...
72 - Agora! Ou vai ou racha....
73 - Eu contei suas balas. Você já atirou todas.
74 - Espera ai, não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo.
75 - Fiquem tranqüilos. Tomamos todas as providências para aumentar a segurança...
76 - A defesa civil garantiu que essa encosta não desaba.
77 - Pode vir, na faixa os carros são obrigados a parar.
78 - Índio cansado, vai tirar cochilo aqui no ponto de ônibus.
79 - É rapidinho, só vou ali sacar uma grana no caixa automático.
80 - Já vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui não tem tubarão?
81 - Conheço esse rio. Posso dar de ponta que é fundo.
82 - Eu vou quebrar o recorde mundial...
83 - Que bichinho engraçado, ele tem um espinho no rabo...
84 - Vou espalhar para todo mundo. Quero ver quem vai me impedir.
85 - Fica frio, o navio desviou do iceberg.
86 - Vou hipnotizar a serpente olhando nos olhos dela.
87 - Desculpa Royce Graice, não sabia que ela era sua filha!
88 - Acho que você errou o caminho, aqui está escrito 'Morro da Rocinha'.
89 - Não preciso de aulas de balonismo. Basta a fé em Deus.
90 - Que vela engraçada, o pai o que significa TNT?
91 - E aí Edmundo, como você vê essa derrota de 6 X 0 ?
92 - Nossa vovózinha, para que servem estes dentes tão grandes?
93 - Pare. É proibido entrar nessa área do banco.
94 - Ei! Que que você está fazendo aqui? Vou chamar a polícia.
95 - Acerte a maçã! Cuidado com minha cabeça.
96 - Peraí, repete, você é um Serial o quê?
97 - Calma gente, eu também sou corinthiano, esse adesivo do palmeiras não é meu...
98 - Será que se eu gritar eu provoco uma avalanche? OLÁÁÁ!
99 - Eu posso pegar no fio terra que não dá choque.
100 - Com sapatos de solado de borracha não tem perigo. Quer ver?
101 - O Jim Jones quer que eu tome esse remédio.
102 - Só mais essa missão e a gente volta para casa.
103 - É? E quem vai me impedir?
104 - Me dê cobertura. Mas cuidado para não me atingir.
105 - Minha vida está em suas mãos.
106 - Com Jesus no coração. Sei que nada vai me acontecer.
107 - Estou com um mau pressentimento.
108 - Vamos simular um acidente de verdade.
109 - Eu não preciso de dublê.
110 - É só bala de borracha.
111 - Eles não teriam coragem de atirar com tantas testemunhas.
112 - Eu prefiro morrer a ter que me sujeitar a isso.
113 - Ué. O que será esse pontinho vermelho passeando na minha testa?
114 - E se eu não pagar pela PROTEÇÃO?
115 - Só passando por cima do meu cadáver.

Alguns comentários sobre essa pesquisa:

Acho que algumas menções honrosas (que foram, obviamente, excluídas da lista) cabem ser lembradas, entendemos os motivos de São Pedro, que seriam:

-Meu Deus! (Não se deve pronunciar o nome de Deus em vão.)

-Agora fu... (Suprimimos as palavras de baixo calão dessa tão honorável pesquisa.)

-Fu.. (idem)

-P... que pariu! (idem)

-Baralho! (Ou coisa parecida, nínguém vai se preocupar com pronúncia nessa hora derradeira!)

Entenda o sentido da música Flor de Liz de Djavan

2008-11-29T03:43:00.000-08:00

O romantismo moderno tem seu representante na figura de Djavan. A tragédia pessoal ocorrida com ele, que inspirou a letra de Flor de Liz foi o seguinte:

Djavan teve uma mulher chamada MARIA. Os dois teriam uma filha que se chamaria MARGARIDA, mas sua mulher teve um problema na hora do parto e o médico obstetra solicitou a ele que optasse ou pela esposa ou por sua filha.

Djavan não teve tempo de fazer a opção e perdeu as duas por obra do destino.

Valei-me, Deus!
É o fim do nosso amor
Perdoa, por favor
Eu sei que o erro aconteceu
Mas não sei o que fez
Tudo mudar de vez
Onde foi que eu errei?
Eu só sei que amei,
Que amei, que amei, que amei

Será talvez
Que minha ilusão
Foi dar meu coração
Com toda força
Pra essa moça
Me fazer feliz
E o destino não quis
Me ver como raiz
De uma flor de liz
E foi assim que eu vi
Nosso amor na poeira, poeira
Morto na beleza fria de MARIA

E o meu jardim da vida
Ressecou, morreu
Do pé que brotou MARIA
Nem MARGARIDA nasceu.

E o meu jardim da vida
Ressecou, morreu
Do pé que brotou MARIA
Nem MARGARIDA nasceu...

A Nova Turma da Mônica

2008-11-26T11:18:00.000-08:00

A turma da Mônica cresceu e sofreu grandes transformações. Acompanhe as mudanças para não se perder ou terá um susto quando for ler o novo formato das histórias dos personagem de Maurício de Souza:

A Mônica, após um estirão na adolescência, ficou com o corpinho mais esbelto e ganhou estatura, com a ajuda de um tratamento com hormônio do crescimento. Usou aparelho ortodôntico durante um tempo mas ainda possui a arcada superior pronunciada. Suas aventuras incluem suas voltas com o tratamento para fertilidade devido ao ovário policístico.
Descobriu seu amor por Cebolinha após uma brincadeira infantil onde ficara presa durante algumas horas. Acredita-se que ela desenvolvera a Síndrome de Estocolmo.
Cebolinha agora se chama cebola e tem o apelido de Júnior. Casou-se com Mônica que descobriu que amava após quase matá-la em uma brincadeira infantil chamada por ele de plano infalível. Era uma espécie de RPG onde seu amigo Cascão recusou-se a participar como um sacerdote que fazia sacrifícios humanos. Após longas sessões de fonoaudiologia só troca o R pelo L quando fica nervoso, ocasião em que também gagueja. Possui tendências sadomasoquistas mas sua parceira parece não querer participar de suas fantasias. Fez tratamento prolongado com Finasterida para prevenção da alopécia androgênica o que parece atrapalhar a produção de filhos.
Após mandar tosar floquinho no veterinário, cebolinha passou a gostar de gatos.

Floquinho após a tosa. Uma experiência genética de Franjinha que misturou um são bernardo, um pequinês e um chiuaua.
Franjinha se formou em nanobioquímica cibermecatrônica nuclear e foi fazer pós-doutorado no MIT.

O Astronauta agora dá aulas no ITA e ganha dinheiro fazendo palestras em shoppings e feiras de ciências pelo Brasil. Além disso, faz lobby no congresso para aumentarem a verba do programa espacial brasileiro. Vive deprimido pela perda de colegas em uma explosão na base de Alcântara.

O Pelezinho agora joga no gol e foi reconhecido pelo pai. Hoje estuda na USP onde entrou para o curso de Educação Física pelo regime de cotas.

A Tina não perde um Sex In The City. Casou-se com um rico empresário e passou a colecionar sapatos. Ainda mantém um bom relacionamento com Pipa.

Pipa casou-se com Zecão que juntos fizeram cursinho e se transformaram em funcionários públicos durante o governo Lula. Isso ajudou o casal finalmente possuir um bom plano de saúde já que Pipa, não se sabe porque, sempre tinha sua adesão recusada. Ela desconfia que é porque sempre citava sua avó diabética.

O Do Contra, ex-petista, entrou para o PSol mas acha o partido muito neoliberal para seu gosto.

Convertido ao Islamismo após descobrir que o Brasil é um país cristão, Do Contra faz suas orações voltado para Buenos Aires.
O Rolo está internado em uma clínica de recuperação de toxicômanos junto com o Louco. Devido à internação raspou a barba e o cabelo que ele insistia em tingir de azul e seu personagem ficou a cara do Capitão feio.

Samira abriu uma franquia do Habib´s. Aprendeu a dança do ventre e passa suas férias esquiando em um shopping de Dubai. Foi favorável ao enforcamento de Saddam Hussein mas acha que a Al Qaeda não é de todo ruim. É fã do Obama (com B de bola).

No núcleo pré-histórico, Piteco se tornou consultor antropológico contratado pelo Discovery Channel e Horácio, formado em Filosofia, dá conselhos em um programa de rádio sobre vegetarianismo de madrugada.

O Bidu foi diagnosticado como hidrofóbico por não parar de latir para uma pedra. A família, temendo contágio, mandou sacrificá-lo. Com Franjinha no exterior, ninguém se opôs. Agora Bidu faz ponta nas histórias do Penadinho, o qual reencarnou e aparece nas histórias da turma como um bebê.

Jotalhão vive dos royalties da exploração de sua imagem por uma famosa marca de extrato de tomate e ainda é o ator que representa o PlayStation 3 em comerciais do Wii.

Magali trabalha na indústria do Cascão como provadora de doces. Fez terapia contra ansiedade e não está mais comendo compulsivamente. Junto com a Mônica, criou um blog com dicas de nutrição e de vez em quando faz posts como convidada no Brasil Acadêmico.

Chico Bento casou-se com Rosinha, vendeu sua propriedade e comprou terras no norte do Mato Grosso, onde planta soja e goiabeiras, uma antiga paixão. Foi denunciado por Papa-capim por ser um grande desmatador e corromper fiscais do Ibama.

É o principal fornecedor de Cascão que, em sociedade com o Capitão Feio, sócio comanditário, fundou uma indústria de doces enlatados, onde o carro chefe é a famosa Goiabada Cascão.
Multada várias vezes por acidentes ecológicos, como o rompimento de uma represa de tratamento de detritos industriais que poluiu toda bacia hidrográfica da região, o Ministério Público acompanha o cumprimento de um Termo de Ajustamento de Conduta celebrado entre eles.

Cascão, após terapia na linha psicodramática, descobriu que tinha aversão à água pois sofrera abuso na piscina de um colégio católico pelo padre Lino (que depois foi enviado para a vila de Chico Bento pela diretora da escola). Por causa desse padre, dizem, é que Zé Lelé passou a ter problemas emocionais. Representantes da igreja negaram as acusações mas afastaram Frei Lino, alegando que ele não fora ordenado padre e não poderia ter assumido a paróquia local. Depois da terapia, Cascão comprou o rancho Neverland de Michael Jackson.

Não vejo a hora de ler as novas aventuras dessa turma.

Casamento em queda

2008-11-26T08:54:00.000-08:00

O que Deus uniu o padrinho não separa.

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Tabela de graduação de machos

2008-10-28T04:10:00.000-07:00

Veja onde voce está:

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo , Tênis , ciclismo, esportes radicais > MACHO
b.. Squash , boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA ENRRUSTIDA
e.. Itens b,c,d anteriores, usando short de lycra > LOUCA DESVAIRADA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, bufalo, linguiça apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe grelhado e salada > FRESQUINHO
d.. Sanduíches integrais, fondue > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHONA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Camisa de time de futebol > HOMEM SEM BASE
e.. Roupas, perfumes, camisa de time de futebol > TENDENCIAS GAY
f.. Flores, velas aromáticas, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHONA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL E MEDROSA
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA A CRIANÇA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > MACHO
d.. Tem plantinhas com florzinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDAMENTE APAIXONADA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA DESVAIRADA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > NEANDERTAL
b.. Só se penteia pra sair > MACHO
c.. Se penteia várias vezes ao dia > AFRESCALHADO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA ENRUSTIDA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL PRE HISTORICO
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO ASSUMIDO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. A morte do demônio, A Hora do Pesadelo, Sexta-feira 13 , Faces da morte, Pânico > PSICOMANIACO
b.. Indiana Jones; 007, filmes do Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada, homem aranha, hulk > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
f.. O Segredo de Broke Back Mountain > SEM COMENTARIOS

14 - Em casa

a.. Peida, coça o saco e arrota na frente das visitas assistindo futebol > ANIMAL
b.. Assiste de vez em quando o jornal nacional > MACHO
c.. Assiste Ana maria Braga antes de sair pro trabalho > FRANGA
d.. Não perde uma novela e fica bravo quando tem barulho na sala > BICHONA LOUCA

15 - Músicas

a.. Metal pesado > BRUCUTU
b..Rock e MPB > HOMEM
c.. Sertaneja e forró > HOMINHO
d.. Jazz e clássica > AVIADADO
e - Axé, techno, calipso e Funk - VIADO SEM CULTURA
f - Bate estaca - BAMBI BURRO, SURDO e DROGADO